Анехдот-с з тых далёкіх гадоў...Пакупнік:
-Дйце пачку цыгарэт?
Гандлярша:
-Вам ту, ці сцюардэссу?
Пакупнік:
-Мне ту і гэту!!!
Cсылка скрыта. Для просмотра необходима регистрация на форуме или войдите на форум.
Летят советские инженеры в США. Денег, естественно,
почти нет. Стюардесса развозит напитки, сигареты;
доходит до них. Инженеры мнутся, ничего не берут,
и при этом говорят странные слова: ``бабок мало,
бабки нужны``. Стюардесса идет к пилоту и рассказывает
ему об этом. Пилот запрашивает землю, чтобы объяснили,
в чем дело. Через некоторое время стюардесса снова
подходит к бедным советским инженерам и, показывая
на столик, говорит:
- Халява, плиз! 17.01.2011 19:08
Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили. 17.01.2011 19:06
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух! 17.01.2011 19:00
У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет,
потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме
дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что
у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили,
а шасси все равно не выдвигается. 17.01.2011 18:53
Выходит стюардесса к пассажирам и говорит:
- Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая
надежная система навигации под управлением Windows 2000........
В салоне начинается паника.
Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс.
- А почему вы не торопитесь?
- А че мне торопиться? Мы и так не взлетим. 17.01.2011 18:44
Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С):
П: -Почему стоим?
С: -Станция ...
П: -Какая?
С: -Одесса
П: -Почему долго стоим?
С: -Паравоз меняем ...
П: -На что меняем?
С: -На другой паравоз
П: -И шо доплачивем?
С: -Ничего
П: -Та вы меня обманываете - это не Одесса Ж:) 17.01.2011 18:44
Летит большой самолет и попадает в бурю. Потрепало сильно,
но все обошлось. После того как вышли из бури, пилот говорит
по внутренней связи пассажирам: ``Спасибо за терпение, все
хорошо, мы успешно продолжаем наш полет.`` После серии щелчков
снова слышится голос пилота: ``Эх, сейчас бы кофейку, и
стюардессу трахнуть``. Стюардесса со всех ног бросается к
кабине пилота - сказать, что в салоне все слышно... Сидящий
у двери кабины пассажир говорит ей:
- Не забудь, он еще кофе хочет... 17.01.2011 18:39
Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно
красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же
приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная
медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная
стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого хуя жмешь? По ебалу давно не отгребал?
Бляяя! Дома! 17.01.2011 18:39
Летит самолет. Перед приземлением пилот грит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу
в вертикальное положение и приготовтесь к посадке! 17.01.2011 18:36
Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:
- Дочка, открой дверь, мне выйти надо.
- Да вы что? Высота 7000 км.!
- Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом.
Стюардесса метется к пилоту.
- Там дед какой-то ненормальный выйти хочет!
Пилот, посмотрев, на деда говорит:
- Открой, открой. Он всегда здесь выходит! 17.01.2011 18:36
Нервный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Часто ли разбиваются самолеты вашей компании?
- Только один раз. 17.01.2011 18:33
В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим.
Пассажиры злые. И вот проглядывает сольнышко. Обьявляют посадку
на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном
самолете, перед взлетом, вперед выходит стюардесса и начинает жевать
про: ”просим извинить за задержку... спасибо, что летите нашей
компанией... пристегните ремни... желаем вам приятного полета” и т.д.
Потом она добавляет:
- Внимание пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток.
Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.
Тут распахивается дверь пилотской кабины и оттуда красный как рак,
с чемоданом в руке, выбегает пилот:
- Ой, Б#Я!, ошибся самолетом...!!! 17.01.2011 18:31
Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и
спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам
выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо
больше, чем тех, кто умеет летать! 17.01.2011 18:28
Уважаемые господа,
У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в том же время
поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманaм
не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех
стюардесс на стриптизерш. Мусульманe будут бояться летать, чтобы не
увидеть срама, a в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолеты,
с надеждой увидeть обнаженныx женщин. У нас не будет больше происшествий
и авиакомпании заметно увеличат прибыли.
Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?
Почему всегда надо мне все делать?
Искренне Ваш, Билл Клинтон 17.01.2011 18:27
Реальная история.
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку
в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит
в московский офис Дельты
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно,
напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем. 17.01.2011 18:26
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? іб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою......... 17.01.2011 18:24
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!!! 17.01.2011 18:23
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания ”Внуковские авиалинии”!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта... 17.01.2011 18:18
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом,
обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски… 17.01.2011 18:18
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
”Что попугай может, могу и я”. И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.
Откуда жизнь появилась, туда она и катится. 
