Охота и рыбалка в Беларуси

Б@л@мут писал(а):

dea1ae37eb7df35ece7f68d3a81e66ae__1440x.png[/attachment[attachment=0]image (21).jpg

]

креативненько надеюсь услуга бесплатная?

— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров? — Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила…

В молодости тр@хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр@хаться — появляются, б@я, дети

Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.

Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…


А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые…

Самый надежный план: "Пофиг, на месте разберемся!»


— Пап, а где наш котик? — В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
— Не, я с закрытым ртом сплю.


— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк»

— Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!)))


В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

— Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А член? — Успел направо перебросить... : )

Разговаривают две служанки: — Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла. — Зачем? — Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда…

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.


— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"…

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие!" Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман!" Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней!»

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался…

Тест на внимательность и надувной Горбачёв -

mitya.suhoy писал(а):Тест на внимательность и надувной Горбачёв -

Мне надувной Горбачев тоже очень понравился...

— Ребята, у меня сын родился!!!
— ООООО!-Поздравляем, как
жена?
— Жена узнает А...УЕЕТ!!!!!

Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.

Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это эротический журнал.
- Для тебя, внучек, эротический, а для меня уже исторический…

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пи..е себе дай, дура бешеная.

— Tы, в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Е..анем по маленькой!»

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, муд@к, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!


Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Тест на внимательность.

Б@л@мут
бесконечно долго.можно смотреть;-на огонь.как течет вода и........и на собачку

Звонок по телефону.
- Привет!
- Ну привет...
- Друг, можешь подойти к окну?
- Да... (слышны шаги) ...а это кто?!
- А это снайпер ;)

Рай. Течет река из пива, на берегу сидит компания, черпает кружками и пьет. Из кустов выбегает мужик, подбигает, выхватывает кружку, зачерпывает и опусташает ее жадными глотками, возвращает владельцу и и убегает в кусты. Через 15 минут ситуация повторяется. Еще через 15 опять, все повторяется сновь, но вдруг его один из компашки хватает за плечо и говорит:
- Товарищ, ты чего все бегаешь?! Сядь с нами и пей спокойно.
- Э нет, я еще в реанимации.

Отмарозэк писал(а):

ZUBBER писал(а):Прывет прывет... Хде ваше сиятельство так долго пропадало то? Неужто новогодние утренники плавно переходили в вечерники и потом обратно...в утренники... ?? По всем форумам народ прям заждалсо когда вы там "квасить" закончите... (ну, почти что заждалсо, может разве кроме Сергика... злой он в последнее время... мабыць зноу на юПитер не взяли.. , а ешшо называецца IT-шник...)...

Прыкіпеў да радыятару! Ну звиняй! Польш не пуду!

.................. .................
Cсылка скрыта. Для просмотра необходима регистрация на форуме или войдите на форум.