Юмор - а? Не...х! Доты, байкі, казкі,

[Вецер... Ан Тут]

- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…
* * *
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе.
* * *
- Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
- Спитак.
* * *
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, падла, а то выбью и последний зуб!!!
* * *
Гаишник долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается.
Hаконец, просветлев лицом, обнаруживает что клиент на правах в очках
заснят, а в данный момент на лице пусто.
Г. - Вы тут в очках! Где очки?
К. - Да у меня линзы контактные.
Г. - Точно?
K. - (протягивая карандаш) - Хошь, потыкай!
* * *
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!
* * *
Муж бредит во сне.
Жена внимательно слушает.
Муж: - Сколько?! Сколько сколько?!!... Пошла на х..!!!
* * *
Дружбы между мужчиной и женщиной не существует, ибо шило в мешке не утаишь!
* * *
- Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник.. Вот, его не было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный, и в плаще, застегнутом на одно яйцо..
* * *
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
* * *
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
* * *
Под плакатом "хороший юзер - мертвый юзер" лежал юзер, еще не мертвый, но уже хороший...
* * *
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего?"
* * *
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.
* * *

Сделку с совестью признать ничтожной.
* * *
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка!
* * *

- Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья...
- ???
- А так хочется его пропить!..
* * *
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
- Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Ну так они же бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?!
Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же говно!!!
- Ну так берёшь!?
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки...
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте! Возьму у вас один с капустой,
один с мясом и... ну ладно - и два с говном...
* * *
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.
* * *
- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...
* * *
- Не дыши на меня перегаром!
- Это я изрекаю истину.
* * *
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
* * *
В продажу поступил "Плейбой" для самых смелых: Вупи Голдберг, Валерия Наводворская, Людмила Гурченко, Ксения Собчак на разворотах.
* * *
Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.
* * *

Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.
* * *
- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
* * *
- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
* * *
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА-НА !... Я думал вы немые...
* * *
Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Любишь? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
* * *
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
* * *
Анекдоты
Анекдоты разные
Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу.
- А что Вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- У-у-у... У нас таких много...
- Ну нет так нет,- сказал человек и улетел.
* * *
Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.
* * *
В. Екимовский. Очередная аннотация без музыки под названием "Эх, твою мать!"
- Нет, не пойдёт, - говорит издатель, подумав и недовольно помотав головой.
- Плохо слово "мать"?
- Плохо "эх". Веет попсой и цыганщиной.
* * *
Конечно, заранее не поздравляют, но...
ВСЕХ жителей Эстонии - С НОВЫМ 2007-м ГОДОМ!
* * *
Голубой, умеющий готовить, стирать, убирать, познакомится с розовой женщиной, умеющей пить, курить, грязно выражаться, для создания традиционной семьи.
* * *
У Вашей девушки маленькая грудь? Этот бинокль поможет Вам. Берете его, переворачиваете, и вставляете ей под майку.
* * *
Экстренные новости: в Китае вспыхнула эпидемия желтухи! В принципе никто ничего и не заметил…
* * *
Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
* * *
- Василий Иванович, вы еврей ?
- Видите ли, Петя...
* * *
Кстати, говорят, что когда садишься за руль Porsche Cayenne, член вырастает на 1.5 сантиметра!
* * *
Маленький мальчик поел беляшей.
Все-таки жалко порой малышей.
* * *
- Вам кофе с коньяком?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
* * *
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть
про трусы?"
* * *
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???
* * *
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?
* * *
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.
* * *
Маленькие хитрости:
Так как дутар имеет три струны, то на одной гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.
* * *
- В детстве все мальчики и девочки смеялись, тыкали в меня пальцем и говорили что у меня большая писька...
- Теперь они просто завидуют!
* * *
Анекдоты
Анекдоты разные
Что же таки зказал Марко Матеррацци Зидану????
Все оказалось намного проще чем описали все газетчики и писаки со всей Европы и всего мира. Матеррацци сказаль всего лишь одну фразу которая не была связана ни матерью Зидана, ни с сетрой, ни с терроризмом...
Марко просто сказал:
- Зидан - за тебя даже Пушкарева замуж не выйдет!!!
Вот мужик и обидился.
* * *

В трамвае. Контролер:
- Молодой человек, что вы там имеете?
- Не что, а кого, - обижается рядом стоящая девушка.
* * *

Вася забыл, что сегодня у них с женой годовщина. Когда он уходил на работу, жена сказала ему:
- Вечером хочу видеть перед домом такое, серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи.
Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла его и нашла весы для ванной комнаты.
Васины похороны послезавтра.
* * *

- Привет подружка.
- Привет подушка.
- О какая засуха!!
- Это бывает когда много Бухаешь.
- Ну так что: Дыня, Арбуз?
- Нет, давай лучше расольчику.
* * *

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
* * *

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие.
* * *

Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!
* * *
— Доктор, я нездоров!
— Будьте здоровы. Следующий!
* * *
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где...(пауза) Гинеколог я.
* * *
Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...
* * *
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
* * *
Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.
* * *
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
* * *
- Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь
* * *
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
* * *
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
* * *
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так мля мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нафиг!!!
* * *
Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!
* * *
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
* * *
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
* * *
Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.
* * *
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
* * *
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
* * *
- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!
* * *
Не пивом единым сцыт человек.
* * *
Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!
* * *
- Маша, пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение...
* * *
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...
* * *
В.В. Путин подписал указ о запрещении распития пива в общественных местах. А теперь хорошая новость – он подписал его карандашиком!
* * *
- Дядя милиционер! Помогите! Там один дядя с моим папой дерётся!
- Так, ну и который из них твой папа?
- Я не знаю. Они из-за этого и дерутся.
* * *
Электролюкс... Швейцария... сделано с умом...
Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!!
* * *
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
* * *
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
* * *
Cын подходит к отцу и говорит:
- Пап, у меня есть две новости, одна хорошая, другая плохая.
Отец:
- Давай сначала плохую.
Сын:
- Я разбил твою машину.
Отец:
- А хорошая?
Сын:
- Я больше не буду!
* * *
Молдавские сатанисты, взяли крупный заказ на ремонт ада.
* * *
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
* * *
Сидят двое пьяниц и, как водится, выпивают. Тут один другому говорит:
- Все, хватит!
- Почему?
- Завтра рано вставать!
- Завтра же воскресенье?!
- А водку пить!?
* * *
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
* * *
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в оффисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.
* * *
- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!
* * *

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!
* * *

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
* * *

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
* * *

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему???
* * *

Анекдоты
Анекдоты разные
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь - но она закончилась на час раньше.
* * *

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак...
* * *

Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - еще и благодарность.
* * *

Берегите растения, они вырабатывают кислород, жизненно необходимый автомобилям!
* * *

Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко подписала постановление о замене в городе Петергофе скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" - монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели.
Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с демографическим кризисом в РФ.
* * *

Шел еврей по улице. Нашел кошелек. Посчитал - нехватает.
* * *

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
* * *

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.
* * *

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
* * *
- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он с кpыши навернулся.
* * *
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему
другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, даа? На, сам викинь!!!
* * *
Открыт новый знак зодиака - Лох.
Гороскоп на каждый день одинаковый!
* * *
На надгробии автогонщика Формулы 1 написано- Родился и умер от дырки в резине!
* * *
- Девушка, можно Вас поцеловать в губы ?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости
* * *
Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она щлюха, а строит из себя невинность.
* * *
Встречаются два друга.
- Я вчера с Люськой сексом занимался.
- Ну вот, а говоришь, что не пьешь...
* * *
Отец выговаривает сыну студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо, это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
* * *
Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
* * *
- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"
* * *
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
* * *
Норматив одевания эстонского спецназа - Пока горит свеча.
* * *
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
* * *
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
* * *
Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская плата - 4 яйца!
* * *
В хлебном магазине:
- Мне один мягкий и половину жесткого.
* * *
В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!
* * *
Жена мужу: - Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачек.
* * *
- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.
* * *
В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!
* * *
Вовочка написал сочинение о любви к животным:
" Если б я имел коня - это был бы номер!
Если б конь имел меня - я б наверно помер!"
* * *
Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
* * *
Разговорились двое мужчин, знакомятся:
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже.
* * *
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили... На следующий день.
* * *
- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?
* * *
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаём за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!
* * *
Один мальчик был такой страшный, что когда он играл в песочнице, все кошки пытались его закопать...
* * *
- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".
* * *
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...
* * *
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
* * *
На летние юбки с откровенным разрезом, мужская мода
ответила брюками с откровенной ширинкой.
* * *
- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года…
* * *
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в ванночку.
* * *
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
* * *
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

[Б@л@мут]

В духовной семинарии идёт урок по физике. Преподаватель-священник спрашивает у учеников:
-Ну,отроки,кто мне ответит,что легче всего на свете?
Руку тянет Вовочка.
-Глаголь,отрок.
-Хер,батюшка.
-Обоснуй.
-Встаёт от одной только мысли.
-Озорно! Но справедливо.
Идёт урок дальше.
-А теперь ответьте мне,что тяжелее всего на свете?
Руку опять тянет Вовочка.
-Глаголь,отрок!
-Хер,батюшка.
-Обоснуй.
-Не захочет,и краном не поднимешь.
-Озорно! Но справедливо.
Батюшка опять спрашивает у учеников:
-А что быстрее всего на свете?
Руку опять тянет Вовочка. Батюшка:
-Уймись,отрок,а то ты мне так на херне всю физику построишь.

[Hawk80]

Старая темка, но может кто не читал.
Cсылка скрыта. Для просмотра зарегистрируйтесь на форуме или войдите на форум.

[maechka]

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
__________________________________________________
Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
__________________________________________________
— Пап, я потерял свои таблетки, голубенькие такие... Ты их не видел???
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАААКОН!!!!!
__________________________________________________
-Девушка,можно аккуратней?
- От*ебись...
- Да что вы себе позволяете?!
- От*ебись..
- Вы что,других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- От*ебиись.
__________________________________________________
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
__________________________________________________
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
__________________________________________________
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

[Вецер... Ан Тут]

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтается в воде и случайно поймал Золотую рыбку, рыбка говорит, что выполнит одно желание. Мужик:- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.- Исполнено.- А что это там всплыло?- Акула. Подавилась твоим членом

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит: - Иди на х@й! Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе: - Иди на х@й!! Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает: - Мужик! А ты вилками грести не пробовал?! - Иди на х@й!!!

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона.Генштаб России тоже не сообщает,за что боевым орденом награждён рыболов-браконьер.

На Советский завод приезжает американская делегация.Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.Переводчица – своя (американская), попросили перевести.Та, слегка смущаясь переводит:Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б#Я!...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ###...В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду:- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

День рождения! С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить."Ни фига себе"- подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Нокогда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

Сегодня в больницу скорой помощи был доставлен гражданин Д. Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии больного: Я всего лишь кашлянул в маршрутке.

Приходит боксер сдавать анализ крови из вены. Сестра перевязывает руку выше локтя жгутом и говорит: - Поработайте кулаком! Боксер не долго думая: - В голову или в корпус?

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правогоглаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Переломлевой кисти.Комментарии главного врача больницы.- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовалпо маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данныймомент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данногозаболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения ипроступающую у больного надпись красного цвета-"маску одевать надо козёлесли чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованиюпассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционноеотделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужиливысказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мычувствовали!"Из слов самого больного Д.- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я немісцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потімтемрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні.Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати навулиці....

Инспектора остановили ночью в лесу полный охотников автобус. Выходящих по одному охотников тщательно досматривают. Внезапно из глубины салона яростно: - Гондоны, е@ вашу мать! Сколько можно!! Я уже зае@лся ждать!!! Инспектор: - Только что сказавший фразу, выходи на досмотр! - Хрен тебе, я сказал, что я зае@лся, а не е@анулся!

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...

Разговаривают молодожены.
Муж говорит: каждую среду я играю в футбол, дождь, снег туман я играю футбол, понятно
Жена: Понятно.
Муж : каждую пятницу я играю в карты всю ночь и все остальное мне пофиг, понятно
Жена: Понятно.
Муж : каждое воскресенье я на рыбалке и мне пофиг день рождение у тебя, у меня или у тещи. Понятно.
Жена: Понятно.
Муж : А ты что-нибудь скажешь
Жена: Ну у меня только одно, каждый день вечером в 9 часов я занимаюсь сексом и мне пофиг есть муж дома или нет

Сидят в баре молодые пираты, ром попивают, закусывают потихоньку......
Тут один говорит: "Смотрите, братцы, видите вон в углу сидит старый пират......У него вместо ноги культя деревянная, а вместо руки крюк, да и глаз повязкой чёрной прикрыт!!!Видать в жизни повидал много чего! Давайте подойдём, авось что интересного расскажет!!!"
Подошли, значит, выпили по пятьдесят, и спрашивают у старого пирата:
---Скажи.....А где ты потерял ногу?
Пират нахмурился и отвечает:
---Брали, как-то мы Испанское судно на абордаж........и........Молодой Испанец в бою отрубил мне ногу......и теперь у меня вместо ноги деревянная культя.....
Ещё по пятьдесят выпили......
---А руку где потерял???
---А это брали мы как-то Французское судно на абордаж........и......молодой Француз отстрелил мне руку....теперь у меня вместо руки крюк......
Ещё по пятьдесят.....
---А вот скажи, у тебя чёрная повязка на глазу, как ты его потерял???
---А это б..дь у вас на пляже, чайка на глаз наср..ла, я ж забыл что у меня вместо руки крюк!!!

Вчера на фразе:"ПРЕИМУЩЕСТВЕННО БЕЗ ОСАДКОВ" смыло нах..й Гидрометцентр.

- Ну поймали меня фашисты и говорят,_ - Если не скажешь где партизаны скрываються, мы тебя пристрелим. А коль скажешь, живым останешься....
-Ну что дальше то было, дед.
-Что, что... убили меня...

-Доктор, у меня в паху что-то нарывает и болит уже который день.
Доктор:
-Снимай штаны.
Мужик оголился. Доктор смотрел, смотрел:
- Все ясно - это у вас х%й мудрости растет.

Утро, мужик с глубокого похмелья еле встаёт с дивана, шатаясь идет на кухню, проходит мимо попугая в клетке, снимает с клетки покрывало, достаёт из холодильника холодную бутылочку пива, смачно её выпивает, потягивается, накидывает на клетку покрывало, идет ложиться на диван и опять засыпает. Через минуту голос из клетки "Ох-ительно день прошёл"

[Вецер... Ан Тут]

- А ведь жизнь могла сложиться совсем иначе, переверни папа Карло бревно, подумала Мальвина, глядя на нос Буратино.

Идет управляющий гипермаркетом, в котором продается все. От тампаксов до авто.
Ну так вот, проходит он мимо снаряжения для ПО. И видит как мужик в руках
пневмат дешевенький крутит, а продавец ему что рассказывает. Управляющему стало интересно, и он решил послушать.
Продавец: - ну вот недорогой пневмат, им можно практически любую рыбу взять. Но для того чтоб охотится нужно еще и маску с трубкой. Желательно и ласты взять, да и костюм тоже вещ очень нужная.
Мужик кивает, соглашается, говорит: беру!
Продавец: - ну коль так, то еще и пояс с грузами, необходим. Нож, а желательно два. Пару фонарей. Гель чтоб костюм одевать, антифог чтоб маска не потела. Перчатки, носки. Вот убили вы рыбу, нужен и кукан. А лучше два.
Мужик, так вдохновлено: да, беру!
Продавец: - а вот представьте, вы приехали на охоту, а там рыба – крупняк, большие глубины. Нужно еще и ружье по мощней, и маска с малым объемом.
И дает ему 80тку, Маску.
- да и буй, не помешает.
У мужика глаза горят, говорит: - беру!
Продавец: - а вот еще и лодка с мотором, эхолотом, навигатром просто не обходимо.
Мужик: - все беру!
Продавец: - а вот настреляли вы рыбы, ее же нужно где-то хранить. У нас есть классная автоморозилка. Или вы захотите ухи наварить.
И сует ему: котелок, треногу, Коптильню, мангал, набор для пикника.
Мужик: - все беру!
Продавец: - а, вот вы ухи поели, выпили, за руль уже нельзя. Да и на природе переночевать, красота!
Мужик утвердительно кивает: - да.
Продавец, собирает ему: палатку, матрас, спальник, шезлонг, стол, стулья. Сует и крем от комаров.
Мужик: - все беру!
Продавец: - переночевали вы, а ночью дождь все дороги размыл. Как уехать домой?
Нужен внедорожник.
Мужик: да.
Продавец: - Вот у нас классные джипы, с гарантией.
И начинает ему чесать об машине.
Мужик соглашается: - все! Беру!
Грузит все хозяйство. В машину. Расплачивается, и уезжает на охоту.
Управляющий: - не фига себе, а что это он?
Продавец: да он у меня спросил, где тампаксы продаются, мол жена просила. А я ему ну коль такие дни, что время терять? Не хотите или вы на подводную охоту съездить? Сейчас это очень модно.

Пьяному мужыку приспичело по нужде, стоит долго копается в штанах... и вдруг говорит:
- Говорил жене: "Берешь - клади на место!"

[stroyco]

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.
_____________________________________________________
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!
_____________________________________________________
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
_____________________________________________________
Я помню, что, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: " 2 билета, нахалка"

[Merry0101]

- Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету
на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
______________________________________________________________
- Папа, а ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Понимаешь сынок, я просто хотел отдохнуть...
______________________________________________________________
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
______________________________________________________________
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..
______________________________________________________________
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
______________________________________________________________
Громко плакал и орал негретёнок бедный , Мойдодыр же ведь не знал,что бывают негры.
______________________________________________________________
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
______________________________________________________________
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
______________________________________________________________
- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.
______________________________________________________________
Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

[Serg_hunter]

Бабуля прощается с умершим стариком: - Целую тебя в ручки, которые не приносили получки. Целую тебя в ножки, что бегали к соседке по дорожке. Батюшка: - Целуй скорей в шишку, я закрываю крышку!

[Serg_hunter]

ОТ ВДВ: - Кабель тянется по грязи, а за ним начальник связи. Морда в грязи, в жопе ветка,- возвращается разведка. Солнце жарит и полит, в отпуск едет замполит. На дворе январь холодный, в отпуск едет Ванька - взводный. Наш связист мотал катушку, а танкист ...л подружку. За углом стояло трое: - он, она и у него! Что сказать мне Вам ещё? - Вас люблю, но хуле толку, пойду в лес скажу я волку.

[Аспирин]

Бывает и такое.

[Hawk80]

Американец проживший в России 10 лет так и не смог понять "Почему пиздато - хорошо, а хуёво - плохо!
Но ещё больше он не мог понять почему пи##ец - это хуже чем хуёво, а ахуенно -это лучше чем пиздато!))))

[Б@л@мут]

Никогда не мог понять,как котик слизывает молоко с пола,пока сам не разбил бутылку дорогой водки.

[Hawk80]

В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа.
Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой.
Но тут вмешался фантастический случай.
Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже.
Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты.
Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно.
Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом.
По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался.
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот *******? "Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..." Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

[Alecs]

Немного юмора. История не моя.