Анекдоты разные
- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...
* * *
Гениальность - не инфекционная болезнь. И половым путем она не передается. Я, лично, проверил это три раза.
* * *
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
* * *
Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались…
* * *
Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
* * *
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...
* * *
- А я Новый год на Рублевке встречал.
- Да?! И у кого в гостях?
- Не в гостях, а посередине шоссе, у меня там машина сломалась.
* * *
Хотите нормальную зиму?
Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана!
* * *
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...
* * *
Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание. Сегодня будут вещать цифры 2 и 5.
* * *
Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.
* * *
Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь NOGA на 4141.
* * *
Анекдоты
Анекдоты разные
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
* * *
В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит :
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро!
Пять-шесть съел - и сыт!
* * *
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
* * *
Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
* * *
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
* * *
Муж:
- Хочешь, трахнемся по быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?
* * *
Как-то не по-людски вчера ночью вышло... Голова болела У МЕНЯ...
* * *
Что такое контрастный душ?
-Это когда ты выходишь из сауны с любовницей, а тут вас ожидают твоя жена и ее муж...
* * *
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину .... и испачкал помадой рубашку.
* * *
Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине.
Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
* * *
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
* * *
Анекдоты
Анекдоты разные
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...
* * *
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Мля.. опять инопланетяне похищали.
* * *
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
* * *
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
* * *
Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.
* * *
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
* * *
Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км/ в час.
* * *
...Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три дня она строит из себя хрен знает что. Ну и иди ты в стройбат дур!
* * *
- Настенька, ну посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?
* * *
Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !...
* * *
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал
* * *
Объясняю на пальцах!
Средний видишь?
* * *
Анекдоты
немного анекдотов
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.
- Это еще что, он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в очеpеди стояли.
* * *
На новогоднем утреннике:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек.
- Вот и я думаю, что не за что, просто мама велела тебя поблагодарить.
* * *
- Почему на железной доpоге меньше аваpий, чем на шоссе?
- Во-пеpвых, поезда едут (по идее) по pазным колеям. А во-втоpых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаpом?
* * *
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
* * *
Если вам нечем занять руки – то вы девушка.
* * *
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
* * *
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.
* * *
Анекдоты
Анекдоты разные
Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.
* * *
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
* * *
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
* * *
- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!
* * *
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
* * *
Мальчик, гуляя по пляжу, нашел бутылку. Открывает ее, а оттуда джин:
- Я исполню любое твое желание,- говорит джин.
Мальчик, долго думая, наконец ответил:
- Я очень люблю подарки и хочу чтоб у меня каждый день был день рождения.
- Хорошо, мой господин.- сказал джин и исчез.
Через два месяца мальчик пошёл на пенсию.
* * *
- Я так люблю,когда муж рядом...Рядом, я сказала!
* * *
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
* * *
Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
Он:
- А мы уже на ТЫ?!
* * *
Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!
* * *
Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.
* * *
Анекдоты
Анекдоты разные.
В зоопарке вывеска:
«Страусов не пугать! Пол бетонный!»
* * *
Есть два способа управлять женщинами… Но никто их не знает.
* * *
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное — точно попасть в челюсть.
* * *
На приёме у психотерапевта:
— Доктор, у меня совсем нет друзей… Может быть, ты — мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь…
* * *
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
* * *
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
* * *
40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
* * *
— Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
— Да, сынок, меня тоже торкнуло…
* * *
И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!
* * *
Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться — значит, вы ящерица.
* * *
У настоящего самурая должно быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.
* * *
А в следующем году на Евровидение от России решили послать… Баллистическую ракету…
* * *
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
* * *
Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!
* * *
Если цветное коромысло над рекой повисло, то знайте, что это не радуга, а признак начинающейся шизофрении.
* * *
Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"?
Это водка + безалкогольное пиво.
* * *
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.
* * *
- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг
* * *
Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит:
- Коля, ты меня слышишь?
- Дурак, чего орешь, я тебя вижу.
* * *
- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
* * *
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!
* * *
Анекдоты
Анекдоты разные
- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.
* * *
- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: «Нет, барин, никаких таких обозов я не видел…», сел в «Ламбарджини Дьябло» и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают.
* * *
- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура – мой любимый певец или певица.
* * *
- Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было лето…
- А чего там того лета – 6 раз по 15 суток…
* * *
- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.
* * *
Рецепт коктейля Александр III:
1 бутылек одекалона "Саша", 1 бутылек одекалона "Тройной".
* * *
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши...
* * *
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
* * *
- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?!
- Да нет, я так... Без задней мысли!
* * *
Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.
* * *
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
* * *
Анекдоты
Анекдоты
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровнов 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00».
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024…
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:
— Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?
— Ее прекрасная чувственная грудь!
— Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
— Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
— Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
— Ухожу, ухожу…
Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник.
Наворотов много, а функция всего одна.
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе… Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.
Словарь:
Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Одна подpyга жалyется дpyгой:
— Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
— Зачем? Емy навеpняка и так известно.
Будни отдела продаж:
— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите Инвойс!
— Что выслать?
— Инвойс! Говорю по буквам: — Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
— Кто эти люди??!
Анекдоты
Анекдоты
Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной, у наших в стенке стоят Аленичев, Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу.
— Булыкин, а ты чего к мячу спиной повернулся?! — интересуется Евсеев.
— Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу…
Простая философия желудка:
Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь…
— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
— Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да… Перебрал вчера… Сначала никак не вставал, а потом еле кончил…
Анекдоты
Анекдоты
Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу противника.
Приехал цирк, по всему городу афиши «Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза г@вна!» Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец, конферансье объявляет:
— А сейчас Иван Иванович будет жрать гавно!
Народ:
— Вау! Просим!
Выносят две табуретки, на них два таза с г@вном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу… Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
— Сегодня Иван Иванович не хочет жрать гавно! В нем волос!