Про рыбалку и охоту анекдоты. Веселые истории.

Абсолютно произвольные разговоры, на любую тематику. Свободные темы, обсуждение всего чего угодно. От бытовых вопросов, напитков, до финансов :)

Модераторы: Yurkoff, Hawk80, SVL


Поделиться ...

Экстремальные ситуации в море

Сообщение Hawk80 » 08 сен 2009, 14:46

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА uss lincoln, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "cadena dial de la coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять какие угодно меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего чертового корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: ok, принято, спасибо.
Купить внедорожник, живя в городе, все равно что месяц не снимать презерватив ради одного удачного дня. (с)
Аватара пользователя
Hawk80
Почетный модератор
 
Сообщения: 1147
Зарегистрирован: 08 май 2008, 08:32
Откуда: Минск
Репутация: 9 [ ? ]
Награды: 1
За особый вклад в жизнь форума (1)
Благодарил (а): 67 раз.
Поблагодарили: 221 раз.

Сделай забавные фото онлайн - приколи друга!

Сообщение Barsik » 18 сен 2009, 08:16

Наткнулся в Интернете на удобный бесплатный сервис, позволяющий создавать весьма интересные коллажи онлайн . Cсылка скрыта. Для просмотра зарегистрируйтесь на форуме или войдите на форум. Используйте свою фотографию или фотографию друзей и отправьте им по электронке! Вот как это примерно выглядит:
Изображениеэто фото вашего друга. А это то, что может получиться:
ИзображениеИзображение
Есть очень много веселых и интересных шаблонов.
Изображение
Онлайн фото редактор прост в управлении, шаблоны добавляются еженедельно.
Barsik
Новичок
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 18 сен 2009, 08:12
Репутация: 0 [ ? ]
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Bîò êàê âñå áûëî :)

Сообщение MacErmak » 08 окт 2009, 00:09

Àäàì ñ Åâîé ðåçâÿòñÿ â ñàäó, ñïóñêàåòñÿ ê íèì Áîã è ãîâîðèò:
- Äåòè ìîè, ó ìåíÿ åñòü âàì äâà ïîäàðêà, òîëüêî âû äîëæíû ðåøèòü êîìó êàêîé..
Ïåðâûé ïîäàðîê - ïèñàòü ñòîÿ..
Íó Àäàì ãðîì÷å âñåõ îðàë è áèëñÿ ãîëîâîé îá äåðåâüÿ, ÷òî îí õî÷åò ïèñàòü ñòîÿ, ÷òî âñþ æèçíü ìå÷òàë. Åâà åìó óñòóïèëà..
È Àäàì ïîáåæàë ïî ñàäó, ðàäîâàëñÿ, ïðûãàë, êðè÷àë, ññàë íà âñå ïîäðÿä! Íà äåðåâüÿ, íà öâåòû, íà êàæäóþ áóêàøêó è ïðîñòî íà çåìëþ!
Åâà âñòàëà ðÿäîì ñ Áîãîì..  ìîë÷àíèè ñìîòðåëè îíè âìåñòå íà ýòî áåçóìèå..
È òóò Åâà ñïðîñèëà:
- Áîæå ìîé, à âòîðîé-òî ïîäàðîê êàêîé?..
È ìîëâèë Áîã:
- Ìîçãè, Åâà.. Ìîçãè..! Íî ìîçãè, Åâà, ïðèäåòñÿ òîæå îòäàòü Àäàìó, èíà÷å îí òóò âñå îáîññûò!
:)

За это сообщение автора MacErmak поблагодарил:
Мираж
Аватара пользователя
MacErmak
Новичок
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 08 окт 2009, 00:03
Откуда: Ìîÿ Ðîäíàÿ
Репутация: 0 [ ? ]
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Ìóíèöèïàëüíûå âûáîðû

Сообщение nabludyatel » 15 окт 2009, 00:45

×óðîâ: Ìîñêâà, êàêîâû ðåçóëüòàòû âûáîðîâ â Ìîñãîðäóìó?
Ìîñêâà: Ó Åäèíîé Ðîññèè 45% ãîëîñîâ.
×óðîâ: Íå ïîíÿë.
Ìîñêâà: Ùàñ, ùàñ, äàâàé ðåáÿòà, çàñîâûâàé ýòè áþëëåòåíè…
×óðîâ: Íó, ÷òî òàì ó âàñ?
Ìîñêâà: Íó âîò, ïî óòî÷íåííûì äàííûì ó Åäèíîé Ðîññèè áîëåå 66%.
×óðîâ: Íåïëîõî. Ðåñïóáëèêà Ìàðèé Ýë, à êàê ó âàñ?
Ìàðèé Ýë: ÎÌÎÍ ðàáîòàåò, íî âñÿêèå íåñîçíàòåëüíûå èçáèðàòåëè âñå ðàâíî èäóò ê óðíàì.
×óðîâ: Ýòî ïðîñòî áåçîáðàçèå. Òóëüñêàÿ îáëàñòü?
Òóëüñêàÿ îáëàñòü: Ó íàñ âñå òèï òîï, áîëüøå ïîëîâèíû çà Åäèíóþ Ðîññèþ.
×óðîâ: Íàñêîëüêî áîëüøå?
Òóëüñêàÿ îáëàñòü: Ïîêà íå î÷åíü, íî ìû âíèìàòåëüíî êîíòðîëèðóåì ïðîöåññ âîëåèçúÿâëåíèÿ è ïîòîìó ìîæåòå íå ñîìíåâàòüñÿ, ÷òî áóäåò íàìíîãî áîëüøå, ÷åì ñåé÷àñ.
Çþãàíîâ: Êàïèòàëèñòè÷åñêèå ñâèíüè!
Ãîçìàí: Ôàëüñèôèêàòîðû!
Æèðèíîâñêèé: Ïèäîðàñû!
×óðîâ: Âîò âèäèòå, Âëàäèìèð Âëàäèìèðîâè÷, ÷òî ìíå ïðèõîäèòñÿ òåðïåòü…
Ïóòèí: Äà, íåëåãêî òåáå, ëàäíî ïðåäñòàâëÿåì òåáÿ ê îðäåíó «Çà çàñëóãè ïåðåä îòå÷åñòâîì» òðåòüåé ñòåïåíè.
×óðîâ: À ìîæíî âòîðîé?
Ïóòèí: À êàê òàì ó òåáÿ â Ìàðèé Ýë?
×óðîâ: Ïîíÿë, íå äóðàê, ñîãëàñåí è íà òðåòüþ.

P.S.
Изображение
Аватара пользователя
nabludyatel
Новичок
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 15 окт 2009, 00:39
Откуда: Ðîññèÿ
Репутация: 0 [ ? ]
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Какую выбрать машину?

Сообщение Hawk80 » 25 ноя 2009, 12:43

Нарыто на просторах интернета.

Большая проблема - какую выбрать машину

1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) Российские гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8.Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
Купить внедорожник, живя в городе, все равно что месяц не снимать презерватив ради одного удачного дня. (с)

За это сообщение автора Hawk80 поблагодарил:
Белаус
Аватара пользователя
Hawk80
Почетный модератор
 
Сообщения: 1147
Зарегистрирован: 08 май 2008, 08:32
Откуда: Минск
Репутация: 9 [ ? ]
Награды: 1
За особый вклад в жизнь форума (1)
Благодарил (а): 67 раз.
Поблагодарили: 221 раз.

Сообщение root » 25 ноя 2009, 13:59

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Аватара пользователя
root
ohota.by
 
Сообщения: 9089
Зарегистрирован: 11 ноя 2006, 01:41
Откуда: Минск
Репутация: 113 [ ? ]
Благодарил (а): 4047 раз.
Поблагодарили: 3392 раз.

Re: Какую выбрать машину?

Сообщение ZUBBER » 28 ноя 2009, 01:02

А ВОЩЕ ЛУЧШЕ ЛОШАДЬ...
НИ ОДНОЙ ВЫШЕПЕРЕЧИСЛЕННОЙ ПРОБЛЕМЫ, ПРАВДА ЖРАТЬ ИНОГДА ПРОСИТ.

За это сообщение автора ZUBBER поблагодарил:
Белаус
Аватара пользователя
ZUBBER
Просто Зуббер
 
Сообщения: 3706
Зарегистрирован: 12 июл 2009, 18:48
Репутация: 21 [ ? ]
Награды: 3
За особый вклад в жизнь форума (3)
Благодарил (а): 287 раз.
Поблагодарили: 820 раз.

Re: Почти анекдоты

Сообщение Hawk80 » 24 фев 2010, 19:41

из протокола...

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком.
На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом.
Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь.
Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
Купить внедорожник, живя в городе, все равно что месяц не снимать презерватив ради одного удачного дня. (с)
Аватара пользователя
Hawk80
Почетный модератор
 
Сообщения: 1147
Зарегистрирован: 08 май 2008, 08:32
Откуда: Минск
Репутация: 9 [ ? ]
Награды: 1
За особый вклад в жизнь форума (1)
Благодарил (а): 67 раз.
Поблагодарили: 221 раз.

ШАЛЭНЫЙ РЫБАЛКА

Сообщение root » 21 май 2010, 10:00

Что было, когда я на следующий день показал кинський хвист Хведоту! Он затрясся, побледнел и как-то сразу утратил в моих глазах неприступность, обаяние величия и таинственности, которые еще вчера вливали в мою томящуюся душу яд обожания и досады на самого себя за непохожесть на Хведота!

Состоялась сделка.

Хведот, конечно, и не подумал расплатиться со мной кинчиком вказивного пальця, но зато обещал взять с собой на рыболовлю.

Прошло более недели, и наконец наступило то долгожданное утро... Даже мама все эти дни переживала за меня и тоже ждала...

Пришли мы к морю при первых проблесках зари. Помню, солнце вставало над морем таким, каким его рисуют маленькие дети: большим, круглым, красным и лучистым.

Мы с Хведотом облюбовали местечко у каменных плит, уходящих круто в море. Такие плиты почему-то назывались массивом. Хведот разговаривал жестами. Вот он поманил меня оказавшимся столь безответственным указательным пальцем, что означало: «Следуй за мной!» Мы пошли вдоль берега, на добрых триста шагов от массива. Там была отмель со множеством выступавших из воды камней, поросших в подводной части нежными изумрудными водорослями.

Хведот сбросил с себя одежду и аккуратно сложил на берегу. Я последовал его примеру. Потом он взял мою рубашку и вошел в воду, я — за ним. Пошли к камню. Хведот держал рубашку за подол, а мне дал в руки ворот и крикнул:

— Опускаемо пид водористь!

Натянутая «лодочкой» рубашка легко скользнула под воду, прижатая одним краем к водорослям.

— Поднимаемо!

Подняли. В рубашке были полупрозрачные, бледно-кремового цвета рачки с длинными усами и глазами, как головки булавок. Впервые в жизни я увидел креветок, которых, кстати, в Одессе никто так не называл, а только — рачками, именно с таким ударением. Эти самые рачки— любимая пища многих морских рыб.

Хведот старательно прятал рачков в приспособленный для этой цели старенький трохымовский кисет. Наловив их с добрую сотню, пошли обратно на массив.

На сей раз Хведот удилище не взял. Он, как я уже потом узнал, рыбачил им на сравнительно мелких местах. Для ловли же с массива оно не годилось. Здесь нужна была другая снасть.

Хведот показал мне, как надо откусывать головку рачка и как насаживать его на крючок. Несколько рачков, предварительно обезглавив, он проглотил, почти не разжевывая. Но я, оказавшись у заветной цели, по правде говоря, уже немного остыл к навязчивой идее походить на Хведота и глотать рачков не стал.

Тем временем мой «апостол» распустил с мотовильца волосяной шнур и дал такую же снасть мне. Кажется, по всему Черноморью ее и по сей день называют «самоловом». Это леска, оснащенная двумя поводками и грузилом для дальнего заброса.

Хведот наживил крючки рачками, поплевал на них, взял шнур правой рукой повыше поводков, раскрутил над головой и ловко забросил на порядочное расстояние от массива. То же самое он сделал и с моей снастью и только после этого разрешил мне взять шнур в руки.

В то утро «самолов» забрасывал сам Хведот, а я лишь подсекал и вытаскивал бычков на берег. Забрасывать «самолов» я научился гораздо позже. Он показал мне, как насаживать бычков на веревку с проволокой на одном конце ее и с палочкой на другом — кукан.

Удили мы до полудня. Хведот поймал около полусотни бычков, среди которых были и «кнуты». А я, как сейчас помню, — всего восемь. Вышло у меня как бы по числу моих лет.

Но гордость моя, казалось, была беспредельнее, чем море, что расстилалось до самого горизонта.

Разумеется, я выставил напоказ свой кукан с восемью бычками... Так, то и дело приподымая улов и любуясь им, я дошел до дому. И когда мы церемониальным маршем проходили мимо окон соседей, мне казалось, что все они с восторгом смотрели только на меня, а не на Хведота. Пусть у него около полусотни бычков, а у меня только восемь, но зато теперь все узнали, что я тоже рыбалка!

Показавшийся из сарая Трохым с минуту молча смотрел на меня, словно впервые видел, при этом борода его взлетела, будто волна, подгоняемая ветром. Наконец он обрел дар речи и сказал.

— Ось тоби и на! Ще один шалэный рыбалка объявывся!
Аватара пользователя
root
ohota.by
 
Сообщения: 9089
Зарегистрирован: 11 ноя 2006, 01:41
Откуда: Минск
Репутация: 113 [ ? ]
Благодарил (а): 4047 раз.
Поблагодарили: 3392 раз.

Re: Шалены Рыбака

Сообщение root » 21 май 2010, 10:01

Насколько мне помнится, Хведот, если не считать банковской бороды, был чистейшей копией с Трохыма, но выполненной лишь в соответственно меньших масштабах. Думаю, что если бы я сейчас встретил Хведота, то принял бы его за Трохыма.

И вот однажды я все-таки обратил на себя внимание Хведота. Я давно слышал, как Хведот присягнувся (дал клятву):

— Виддаю кинчик вказивного пальця за кинський хвист на волосынь!

Тогда лески повсеместно сучили из конского волоса. Но не так-то просто было раздобыть в городе конский волос.

И этот волосынь мне прямо-таки покою не давал: чуть ли не еженощно снились мне конские хвосты... Я даже на всякий случай носил мамины ножницы в кармане штанов.

Так, с ножницами в кармане, и подстерег одного биндюжника, сгружавшего с подводы дрова у ворот соседнего дома. Стоило биндюжнику отойти от подводы, как с неожиданной для меня самого резвостью подскочил я к битюгу, огромному, с мохнатыми ногами, и стал лихорадочно отрезать одну прядь за другой черных, как смоль, и блестящих волос... Продолжалось это довольно долго. Я успел «заготовить» чуть ли не треть хвоста! Неожиданно биндюжник выскочил из ворот и, застав меня на месте преступления, бросился ко мне. Я от него! Он за мной! Казалось, что это летит сам сатана с рогами наперевес, а сатаной с рогами, надо сказать, меня стращал дворник Трохым, когда я лузгал семечки на нашем чистеньком дворе.

Биндюжник был всего в трех шагах от меня, когда я шмыгнул в подворотню своего дома и припустился что было сил. В несколько прыжков я достиг узкой железной винтовой лестницы, ведшей на горище( чердак), и понесся вверх, а грузный, потный и рассвирепевший биндюжник, к великой моей радости, застрял на лестнице, не рассчитанной на такого гиганта. И это было моим спасением. С горища своего дома я выбрался на крышу, с нее на соседнюю и через слуховое окно — на соседнее горище, откуда тихонько спустился во двор, имевший выход на другую улочку. Этот путь я уже многократно, к ужасу мамы, проделывал и раньше.

Я выбежал со двора и бросился к морю. У моря огляделся. Никого. Вместо биндюжника на меня набегала иссиня-зеленая волна и ласково лизала необутые, покрытые загаром и ссадинами ноги.
Аватара пользователя
root
ohota.by
 
Сообщения: 9089
Зарегистрирован: 11 ноя 2006, 01:41
Откуда: Минск
Репутация: 113 [ ? ]
Благодарил (а): 4047 раз.
Поблагодарили: 3392 раз.

Re: Почти анекдоты

Сообщение Hawk80 » 19 июн 2010, 16:23

Изображение
Купить внедорожник, живя в городе, все равно что месяц не снимать презерватив ради одного удачного дня. (с)
Аватара пользователя
Hawk80
Почетный модератор
 
Сообщения: 1147
Зарегистрирован: 08 май 2008, 08:32
Откуда: Минск
Репутация: 9 [ ? ]
Награды: 1
За особый вклад в жизнь форума (1)
Благодарил (а): 67 раз.
Поблагодарили: 221 раз.

Re: Почти анекдоты

Сообщение root » 02 авг 2010, 12:13

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается из охоты без дичи и пьяный, он избивает меня до крови руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пи@деть!

____________________________________________________

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
______________________________________________________
Аватара пользователя
root
ohota.by
 
Сообщения: 9089
Зарегистрирован: 11 ноя 2006, 01:41
Откуда: Минск
Репутация: 113 [ ? ]
Благодарил (а): 4047 раз.
Поблагодарили: 3392 раз.

Re: Про рыбалку и охоту анекдоты. Веселые истории.

Сообщение Белаус » 31 дек 2010, 01:57

:dr_ink: Мот ешо вот... :gar_mo:nist:
Вложения
ea596ee46e829962d1a9cefed55.gif
лучше калымить в Гондурасе-чем гондурасить на колыме.
Аватара пользователя
Белаус
Цикавы
 
Сообщения: 223
Зарегистрирован: 21 мар 2010, 21:03
Откуда: Minsk
Репутация: 0 [ ? ]
Благодарил (а): 638 раз.
Поблагодарили: 37 раз.

Re: Про рыбалку и охоту анекдоты. Веселые истории.

Сообщение veronik001 » 23 фев 2011, 01:57

Cсылка скрыта. Для просмотра зарегистрируйтесь на форуме или войдите на форум. с услугой подарков для сотрудников.
Cсылка скрыта. Для просмотра зарегистрируйтесь на форуме или войдите на форум. работникам парикмахерских.
veronik001

 

Re: Про рыбалку и охоту анекдоты. Веселые истории.

Сообщение Белаус » 25 фев 2011, 23:19

:dr_ink: И пришел Иван-дурак к Бабе-яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь
его на дорожку. И вот куда дворник тебя пошлёт - туда и иди!
*****
:de_vil: За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямик:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь. Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но, я никак не могу понять чем!
*****
:-): По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит: «Бабушка, у вас из сумки летят деньги».
Бабулька оборачивается: «О, точно, нужно вернуться собрать».
Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?»
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю «либо 50 рублей, либо отрежу».
Милиционер говорит: «Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?»…
Бабулька: «Ну… не все же платят»
*****
:-( Пришел мужик в магазин и говорит:
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возьмите женские, какая вам разница?
- Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлёпаю!
*****
::yaz-yk: - Дорогой! Что приятное я могу сделать для тебя в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай! И кто же я?
- .....Глухонемая Ой! ;)!
*****
:-) - Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
*****
:bra_vo: - Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать в постели её Михалычем.
*****
:du_ma_et: Мужик после развода листает паспорт:
- Даааа...... на 3 жены ещё место осталось. Надо бы с умом потратить.
*****
:sh_ok: Мужик звонит, пытается курьера заказать:
- У меня горе, друзья собаку отдали на выходные, а она у меня умерла... пусть им курьер её отвезет, а то мне неудобно ...
*****
:smu:sche_nie: У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим.
А 1-го января мы не ходим.
*****
:men: Утро. Моя жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться.
Я в ауте...
*****
:ya_hoo_oo: Просыпается мужик утром. Смотрит налево, никого. Смотрит на право, никого. Поднимает одеяло и говорит: "Чего стоим, кого ждём!"
*****
:ti_pa: Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.
*****
:dan_ser: - Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой, и Вас просто от*издят.
*****
:co_ol: у женщины в поезде украли чемодан, она приехала домой и пошла в полицию заявление писать. Дежурный прочитал, что чемодан украли в поезде и говорит: дак и зачем вы в ПОПу (поселковый отдел полиции) пришли, вам в ЖОПу (железнодорожный отдел полиции) нужно.
*****
:ps_ih: Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...
*****
:st_ruskiy: - Ну как там, в Москве?
- Супер! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.
*****
:se_lya_ne: Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: - "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: - "Сфинксов не кормить".
*****
:se_lya_ne: - А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
*****
:al_kana_ft: Жил-был мужик. И было у него три раза...
*****
:spin: Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- О, так ты женился?! Поздравляю!
*****
:ko_re:sha: Сын у папы спрашивает:
- А я откуда?
Отец , краснея, бледнея, обходя пикантные моменты, объясняет.
- Ну как, всё понял?
Сын в полном ауте:
- Вау! Как интересно! А вот Петька сказал, что он из Красноярска!
*****
:palatka: Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
*****
:starik: - Москва по большей части состоит из приезжего из колхозов и регионов быдла. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
- Ну, Вы-то, конечно, не такой, вас, наверняка, расстреляли.
*****
:kruk: - Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
*****
:lodk: Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все - отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой - отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
*****
:nahlist: Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...
*****
:lodka s dev: - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
*****
:spin: - Дедуля, скажи, а сколько в "Любимом" яблок?
- Ну а сам-то как думаешь?
- Ну а сам-то я о девках думаю... Какие яблоки?
*****
:riba: Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене =( Я говорю: - Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя? :fish:
лучше калымить в Гондурасе-чем гондурасить на колыме.
Аватара пользователя
Белаус
Цикавы
 
Сообщения: 223
Зарегистрирован: 21 мар 2010, 21:03
Откуда: Minsk
Репутация: 0 [ ? ]
Благодарил (а): 638 раз.
Поблагодарили: 37 раз.

Пред.След.

Тушенка ГОСТ
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Ставров и гости: 2