Про рыбалку и охоту анекдоты. Веселые истории.

Абсолютно произвольные разговоры, на любую тематику. Свободные темы, обсуждение всего чего угодно. От бытовых вопросов, напитков, до финансов :)

Модераторы: Yurkoff, Hawk80, SVL


Поделиться ...

Про рыбалку и охоту анекдоты. Веселые истории.

Сообщение toz » 18 ноя 2006, 22:13

В пять часов утра жена охотника встала с постели и пробралась к сейфу. Открыв сейф, она разбила молотком приклады ружей, в банку с порохом долила воды, сварила патроны, выбросила из окна камуфляж, ножом попилила арматуру, порвала патронташ.
Потом она тихо легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.

Жить ей оставалось не более часа.
---------------------------------------------------------
Аватара пользователя
toz
Новичок
 
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 21:38
Репутация: 1 [ ? ]
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Анекдоты про рыбалку [подборка]

Сообщение root » 28 мар 2007, 19:14

Мужик возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит.
Жена открыла.
Мужик(шепотом) -Лена, кот дома?
Жена: - Заходи, не бойся я ему кильки купила.

* * * * *

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

* * * * *

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку .

* * * * *

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!

- Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlасk"!

- Да?! А я, дура, червей накопала...

* * * * *

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

* * * * *

Рыбаки на отдыхе.

1: Я как-то вытянул сома на 103 кг

2: А я - на один крючок - 3-х сразу

3: А я раз сидел, ничего не клюёт. Как вдруг, тонет поплавок, я тяну, а там канделябр серебряный три свечи и все свечи горят...

1: Я, пожалуй, своего сома на сто кг уменьшу, но ты свечи потуши.

* * * * *

- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

* * * * *

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:

- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство.

* * * * *

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

* * * * *

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:

1) Сегодня слишком холодно,

2) Сегодня слишком жарко,

3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,

4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,

5) Рыба нерестится,

6) Рыба отравлена сточными водами,

7) Здесь клюет только на домашних опарышей,

8) Еще не то время года для рыбалки,

9) Уже не то время года для рыбалки,

10) С нашим правительством клевать и не может!

* * * * *

- Что общего между мужчинами и морскими коньками?

- И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбешки.

* * * * *

Мелкую рыбу мы отпускали… А крупную складывали в спичечный коробок.

* * * * *

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.

- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?

- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка – не допинг.

* * * * *

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

* * * * *

- Я с женой на рыбалку еду!

- Она у тебя рыбачит?

- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

* * * * *

В воскресной школе учитель спросил:

- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?

- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

* * * * *

Звонит один мужик другому:

- Вася, пошли вечерком на рыбалку.

- Не пойду.

- Чего?

- Да мне жена дома пить разрешила.

* * * * *

- Владимир Ильич, к вам ходоки!

- Да, а что они принесли, батенька?

- Свежей рыбки.

- А шли они сколько?

- Две недели.

- Детям, все детям.

* * * * *

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо спрашивает:

(К) - Что, жарко?

(М) - Угу...

(К) - Душно?

(М) - Угу...

(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

* * * * *

Два рыболова несколько часов подряд безрезультатно пытаются выловить хоть одну рыбку. Не клюет!

Чтоб как-то скрасить бесплодное ожидание, достали бутылку. Вдруг у одного из друзей поклевка - на крючке маленький колючий ерш.

- Брось его в стакан: пусть хлебнет водочки, да и отпускай обратно,- смеется один из собутыльников.

Сказано - сделано. Буквально через десять минут начинается сумасшедший клев - огромные щуки, судаки и окуни. Тяжело ворочаясь в садке, самая крупная рыбина недовольно ворчит: "Вот блин, а ерш зараза говорил: наливают - отпускают".

* * * * *

Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:

- Слушай, браток, открой секрет.

- Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.

- А еще есть?

- Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.

Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".

* * * * *

Одна щука спрашивает у другой:

- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?

- В масле.

-Тогда плывем к автобазе!!!

* * * * *

Два приятеля на рыбалке. Одному попался огромный лещ, который неистово бился и не давался в руки.

- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыбак.

- А ты его утопи.

* * * * *

Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней"

* * * * *

- Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу.

- Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.

- Что он там делает?

- Ловит рыбу.

- А тебе не кажется, что его не долечили?

- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.

* * * * *

- Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

* * * * *

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки в руки не брать и из автобуса не выходить.

* * * * *

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

* * * * *

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!

Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.

Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):
- И у нее был вот такой глаз!

* * * * *

Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать.

"Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться.

"Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой.

Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:

- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

* * * * *

Сидит рыбак на берегу реки. На другом берегу из кустов показывается чья-то голова и говорит:
- Мужик сегодня клева не будет.

Мужик с удивлением спрашивает:
- А ты откуда знаешь?

- Клева было вчера.

* * * * *

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!

Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:

- Здесь рыбы нет!!!

- Да кто ты такой???

- Директор катка!

* * * * *

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, автобуса нет и нет.
Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене…

Она (не открывая глаз):
- Ой! Милый, ты чего такой холодный?!

- Да на улице мороз – под сорок!

- А мой-то дурак - на рыбалку поперся!

* * * * *

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.

Подъехал к одному дому и орет:

- Слышь, дед, дай лом лед долбить.

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.

Через час опять приехал.

- Дед, а еще лом есть?

- Че, сынок, клев хороший?

- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

* * * * *

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.

- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.

- Ты же замерзнешь!

- Ну да, я с детства холод не люблю!

- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?

- Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном то Море!

* * * * *

- Поедешь со мной на рыбалку?

- Да я не умею.

- А что там уметь? Наливай, да пей.

* * * * *

Из особенностей финской национальной рыбалки:

- Ну, и чем вы там, в Финляндии летом занимаетесь?

- Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.

- Ну, а зимой как?

- А зимой мы рыбу не ловим.

* * * * *

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.

- Это же простая железка!!!

- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.

* * * * *

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:

- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?

- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

* * * * *

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.

Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:

- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

* * * * *

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.

- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.

- Наверное, маленький был?

- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!

* * * * *

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?

- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

* * * * *

Мужик приходит к врачу.

- Дохтур - пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь - тужусь - не течет...

- Давайте посмотрим... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан!

- Ё.....! Я ж червей забыл накопать!

* * * * *

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.

- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.

- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.

Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:

- Ну что, на велосипеде катаемся?

* * * * *

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как.

Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:

- И ведь не прикажешь...

* * * * *

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает: сейчас подойду и спрошу

Первый вариант:
(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну пока.)

Или второй вариант:
(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)

Подошел.
Мужик: -Как дела?

Рыбак: - Пошел на ...

Мужик: Хм, тоже вариант...

* * * * *

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.

Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выигрышный, да на 100 миллионов!

Прибегает домой к жене.

Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:

- Уйди ты, не до тебя: мама умерла...

Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!

* * * * *

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.

Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?

- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?

- Да буду тебе должна, он только что утонул.

* * * * *

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.

- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.

- А зачем? - спросил рыбак.

- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!

- А зачем?

- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!

- А зачем?

- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!

- А зачем?

- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...

- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?

* * * * *

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не сп…ерли.
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на «фиг»! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ «да».
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: ….. . … !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: …... Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за хрен привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

* * * * *

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!!

Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?

Инспектор:
- А ну докажи!

Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.

Тот:
- Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли осетры к тебе!

Мужик возмущенно:
- Какие ещё осетры, начальник...???????

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.
Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...



Рыбацкая примета: Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!



На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?...



Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?



- Хорошо клюет в этом озере? - Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок



Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:
- Ребята, где брод???
Мужики говорят ему:
- Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:
- Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
На что они ему и отвечают:
- Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!...



Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!



Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр



На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.



Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбpались на пpосеку.
- По-моему, это оленья тpопа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её пpоложили медведи, - возpазила дpугая.
И только они начали споpить, как их сбил поезд.



Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать ? Глядь - свинья в луже валяется.
"А на РЫБУ зарока не давал !" - и слопал...цкие



Зима. Холодно. Мороз -15. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби.
Рядом еще один рыбак сидит:
- Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь?
- Так вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал...



Сидят три охотника на привале, травят байки.
Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах! туда навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там:
"Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...." Бах! туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там:
"Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу- бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю"... О чем это я?..



- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...



Старый подслеповатый лорд возвращается с охоты раньше обычного. Дворецкий спрашивает:
- За новыми патронами, сэр?
- Нет, за новыми собаками.



Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!



Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
- У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу...
Через полчаса он приходит:
- Ну, что, решила?
Жена говорит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...
Она начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:
- Что это за мерзкий вкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже решила не ехать.



Про браконьеров.....



Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего.
Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу.
Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень.
Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.
Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.
Аватара пользователя
root
ohota.by
 
Сообщения: 9280
Зарегистрирован: 11 ноя 2006, 01:41
Откуда: Минск
Репутация: 114 [ ? ]
Благодарил (а): 4139 раз.
Поблагодарили: 3534 раз.

Смешное видео!

Сообщение Maxx » 18 окт 2008, 10:43

А здесь видео прикол! :lol:
Cсылка скрыта. Для просмотра зарегистрируйтесь на форуме или войдите на форум.
Maxx
Новичок
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 18 окт 2008, 10:40
Репутация: 0 [ ? ]
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Анекдоты про охоту (случайная подборка)

Сообщение root » 09 дек 2008, 11:52

Охотники:
- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!

Один охотник - другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток
и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну -
и они вместе упали на зайца...
- Ну а ещё один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил...

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака.
Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто:
"ух ты - сколько грибов насобирали"!

Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя...
либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы...

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз.
Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий,
пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

ужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно.
Стоит, орёт:
- Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?
Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там
огромный медведь, спрашивает: - Ну я есть! Легче стало?

Животных, которых очень мало, занесли в красную книгу,
а которых много... в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты батя без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь, а я если чё то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет, дык ты меня развернёшь, я тогды шмальну.
- Ну бог с тобой.
"А вдруг и вправду подмогнет в нужный момент", взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили, оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут, а миша уже на пятки давит. Сын думает:"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю, но бросать прийдётся, чё двоим-то погибать." Бросил рюкзак, да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а на встречу матушка.
- Всё мать, нет у нас больще отца!
- Вас охотников хрен поймешь, пять минут назад отец приполз -
"нет у нас больше сына" говорит!

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту
руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя! Фашист!!

- Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! - бормочет
про себя охотник, промазав по зайцу.

Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы!!

Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет
ему в ногу,
тот дальше на трёх бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними
лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами
о землю движется,
охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал?

Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал!
Зайцы до сих пор не могут в это поверить...

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Псовая охота на вегетарианцев - их травили хот-догами.

Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.

Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела,
у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
- Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес,
постреляй немного...
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
- Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?!

Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел
а ружьё отсырело -
ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал.
Потом посмотрел на кучу костей и изрёк:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.

В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать
скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот
расправился со львом. Нашли они охотника начал он выслеживать
льва. День выслеживает,
два, три - всё безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость.
Он попросил
забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он
провел ночь в загоне
для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано.
Вдруг среди ночи вся
деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к
загону для скота, видят
там кровь, но никаких следов пребывания льва. И тут они видят
лежащего на земле едва
живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, какой муд@к
впустил в загон быка?

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии
200 метров.
Выходит англичанин: - Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер,
- выпил, промахнулся.
Немец: - А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил,
промахнулся.
Русский: - Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. - Выпил.- Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.
- Как вам это удалось??
- Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо
в попугаях.
Аватара пользователя
root
ohota.by
 
Сообщения: 9280
Зарегистрирован: 11 ноя 2006, 01:41
Откуда: Минск
Репутация: 114 [ ? ]
Благодарил (а): 4139 раз.
Поблагодарили: 3534 раз.

Сидят два вруна - охотник и рыбак. Ну рыбак и говорит: Прики

Сообщение root » 18 фев 2009, 00:50

Сидят два вруна - охотник и рыбак. Ну рыбак и говорит: Прикинь вчера на
удочку сома поймал на 180 кг.
Ну охотник то же думает сбрешу: Иду я по лесу смотрю - лось, ну я его
БАХ с ружья, только разделал - Егерь идет, ну, думая, что делать? Я и
Егеря - БАХ!!! Только закопал наряд ментов, ну что делать, Я и их БАХ,
БАХ, БАХ!!! Только наряд спрятал... ФСБ идет 20 человек, ну я и их
замочил. Только спрятал - автобус с пионерами... Ты, рыбачок
килограммчиков 30 с сома скинь, а то Я еще и детей постреляю...
*****************************
Сидит на речке рыбак - ловит рыбу. Вдруг слышит, вдалеке:
"А иди ты на Х...!"
Задумался рыбак, сидит дальше. Минут через 5, но уже ближе и громче:
"А иди ты на Х...!"
"Странно!" подумал рыбак. Сидит дальше. Еще через минут 5, еще ближе и
громче:
"А иди ты на Х...!"
Удивился рыбак. Сидит в полных непонятках. Рыбу забыл ловить... Вдруг
видит - из за поворота выплывает мужик на лодке и гребет ложками. Плывет
еле-еле. Рожа кросная. Рыбак офигел, кричит мужику: "Мужик, ты че
ложками-то гребешь!? Возьми весла-то - легче будет!"
*******************************************
Достал рыбак из сетей русалку. И отпустил в море. Второй рыбак:
"..Почему?" Первый: "А как?.."
*********************************************
Рыбак ловит рыбу. Мимо проплывает мышка и спрашивает: "А можно я вокруг
поплавка поплаваю? Рыбак дает согласие. Плавает мышка вокруг поплавка, а
потом и спрашивает: "А можно я на поплавке посижу? " Рыбак дает
согласие. Сидит мышка на поплавке и спрашивает: "А можно я на кончик
удочки сяду? А то в воде холодно". Рыбак дает согласие. Снова
спрашивает: "А можно я с тобой рядом на берегу посижу? " Рыбак
соглашается. Так они сидят рядом. Рыбак достает термос с кофе,
бутерброды. Начинает кушать. Мышь спрашивает, а меня не угостишь. Рыбак
угощает мышку кофе и бутербродами. Наевшись, мышка довольная сидит рядом
с рыбаком на берегу. Тут к поплавку подплываю лягушка, и спрашивает у
рыбака: "А можно я вокруг поплавка поплаваю? "
Тут мышка вскакивает и начинает орать на лягушку: "ПОШЛА НА %##, БЛЯДЬ"
Потом поворачивается к рыбалову и заискивающи спрашивает: " Я ПРАВА,
МИЛЫЙ"
**************************************************
Рыбак рыбачит на озере.
Вдруг видит, с другого берега плывет лошадь.
Подплает и спрашивает:"Рыбак, это какой берег? Правый или левый?
Рыбак думает - какой? и отвечает:"Правый!"
Рыбачит дальше, хлоп видит лошадь снова плывет.
Подплывает и спрашивает:"Рыбак, это какой берег? Правый или левый?"
Рыбак призадумался и решил сказать:"Левый!".
Смотрит лошадь вновь плывет, скотина такая, и спрашивает:"Рыбак, это
какой берег? Правый или левый?.
Рыбак отвечает:"А тебе какой надо?"
- А мне похyй, я ебHутая.
Аватара пользователя
root
ohota.by
 
Сообщения: 9280
Зарегистрирован: 11 ноя 2006, 01:41
Откуда: Минск
Репутация: 114 [ ? ]
Благодарил (а): 4139 раз.
Поблагодарили: 3534 раз.

Рыбаки Витебска, ау!!!

Сообщение Zmicier » 08 апр 2009, 14:33

Газета "Витебский проспект" открывает рыбацкую страничку и ищет интересных авторов - настоящих фанов рыбалки со своими байками, анекдотами, советами, секретами и забабонами:). Будем очень рады сотрудничеству. Разумеется, за гонорары, хоть и невеликие. Пожалуйста, откликнитесь, витебляне и жители Витебщины. А может, кого посоветуете? Просто хочется сделать так, чтоб было интересно и живо. Чтоб клево и клевало! :) Если кого-то заинтересовало предложение - пишите на мыло Cсылка скрыта. Для просмотра необходима регистрация на форуме или войдите на форум. Контактный телефон: 3702024 (велком), Дмитрий.
Zmicier
Новичок
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 14:17
Откуда: Витебск
Репутация: 0 [ ? ]
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение Fisherclub » 08 апр 2009, 22:32

Зачем раскидывать одно и тоже в разные ветки.
:smile:
Cсылка скрыта. Для просмотра зарегистрируйтесь на форуме или войдите на форум. - Мы любим рыбалку, охоту, активный отдых!
Аватара пользователя
Fisherclub
Полноправный участник
 
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 26 янв 2009, 15:17
Откуда: Fisherclub.by-Minsk, Belarus
Репутация: 1 [ ? ]
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 6 раз.

Сообщение Zmicier » 09 апр 2009, 14:15

извините, если зафлудил. две удочки :)
Zmicier
Новичок
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 14:17
Откуда: Витебск
Репутация: 0 [ ? ]
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Сообщение root » 12 апр 2009, 08:37

Напишите статью небольшую, о поиске авторов, опубликуем как новость ;) Народ потянется...)
Аватара пользователя
root
ohota.by
 
Сообщения: 9280
Зарегистрирован: 11 ноя 2006, 01:41
Откуда: Минск
Репутация: 114 [ ? ]
Благодарил (а): 4139 раз.
Поблагодарили: 3534 раз.

Сообщение root » 12 апр 2009, 08:37

Напишите статью небольшую, о поиске авторов, опубликуем как новость ;) Народ потянется...)
Аватара пользователя
root
ohota.by
 
Сообщения: 9280
Зарегистрирован: 11 ноя 2006, 01:41
Откуда: Минск
Репутация: 114 [ ? ]
Благодарил (а): 4139 раз.
Поблагодарили: 3534 раз.

Сообщение Hawk80 » 15 апр 2009, 07:50

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
Купить внедорожник, живя в городе, все равно что месяц не снимать презерватив ради одного удачного дня. (с)
Аватара пользователя
Hawk80
Почетный модератор
 
Сообщения: 1146
Зарегистрирован: 08 май 2008, 08:32
Откуда: Минск
Репутация: 9 [ ? ]
Награды: 1
За особый вклад в жизнь форума (1)
Благодарил (а): 67 раз.
Поблагодарили: 221 раз.

Почти анекдоты

Сообщение Hawk80 » 25 май 2009, 09:36

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Купить внедорожник, живя в городе, все равно что месяц не снимать презерватив ради одного удачного дня. (с)
Аватара пользователя
Hawk80
Почетный модератор
 
Сообщения: 1146
Зарегистрирован: 08 май 2008, 08:32
Откуда: Минск
Репутация: 9 [ ? ]
Награды: 1
За особый вклад в жизнь форума (1)
Благодарил (а): 67 раз.
Поблагодарили: 221 раз.

Сообщение Hawk80 » 26 май 2009, 12:54

ОБОЛТУС -- промысловая рыба семейства безголовых. Отличается разгильдяйскими повадками, обитает где придется, спит под корягами и затонувшими заборами. Клюет нерегулярно, в сети идет крайне неохотно. Другое название -- Рыба-шланг
БЛОНДИНАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.
ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако всё это чешуя.
BОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА И ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.
РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.
КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.
КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.
НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего косяка или справочника.
СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 - 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью "Век воли не видать" на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный "телогреечный" вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, "рыдающие" звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.
СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать - то от криков рыбы можно оглохнуть.
ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё вобрала в себя два мягких знака.
ГРУППЕШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола. Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы - рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали.
МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.
ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.
КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.
ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).



Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.
Купить внедорожник, живя в городе, все равно что месяц не снимать презерватив ради одного удачного дня. (с)
Аватара пользователя
Hawk80
Почетный модератор
 
Сообщения: 1146
Зарегистрирован: 08 май 2008, 08:32
Откуда: Минск
Репутация: 9 [ ? ]
Награды: 1
За особый вклад в жизнь форума (1)
Благодарил (а): 67 раз.
Поблагодарили: 221 раз.

Сообщение Hawk80 » 16 июн 2009, 10:49

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Купить внедорожник, живя в городе, все равно что месяц не снимать презерватив ради одного удачного дня. (с)
Аватара пользователя
Hawk80
Почетный модератор
 
Сообщения: 1146
Зарегистрирован: 08 май 2008, 08:32
Откуда: Минск
Репутация: 9 [ ? ]
Награды: 1
За особый вклад в жизнь форума (1)
Благодарил (а): 67 раз.
Поблагодарили: 221 раз.

Сообщение Hawk80 » 16 июн 2009, 10:50

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?
Купить внедорожник, живя в городе, все равно что месяц не снимать презерватив ради одного удачного дня. (с)
Аватара пользователя
Hawk80
Почетный модератор
 
Сообщения: 1146
Зарегистрирован: 08 май 2008, 08:32
Откуда: Минск
Репутация: 9 [ ? ]
Награды: 1
За особый вклад в жизнь форума (1)
Благодарил (а): 67 раз.
Поблагодарили: 221 раз.

След.

  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 6