forum.Ohota.by в Telegram - ВОЙТИ

Юмор. Истории про охоту, рыбалку, жизнь...

Абсолютно произвольные разговоры, на любую тематику. Свободные темы, обсуждение всего чего угодно. От бытовых вопросов, напитков, до финансов :)

Модераторы: Yurkoff, SVL, Hawk80

Поделиться ...

Re: Юмор. Рыбацкие истории. Немцы на рыбалке... и т.д.

Сообщение Hawk80 » 16 сен 2013, 11:16

OREL Сообщение не соответствует тематике данного раздела Юмор. Рыбацкие истории. Немцы на рыбалке... и т.д.
Поэтому удалено как реклама постороннего источника.
Купить внедорожник, живя в городе, все равно что месяц не снимать презерватив ради одного удачного дня. (с)
Аватара пользователя
Hawk80
Почетный модератор
 
Сообщения: 1146
Зарегистрирован: 08 май 2008, 08:32
Откуда: Минск
Репутация: 9 [ ? ]
Награды: 1
За особый вклад в жизнь форума (1)
Благодарил (а): 67 раз.
Поблагодарили: 221 раз.

forum.Ohota.by в Telegram - ВОЙТИ

Re: Юмор. Рыбацкие истории. Немцы на рыбалке... и т.д.

Сообщение Yurkoff » 29 сен 2013, 15:04

История конечно не моя, но надеюсь, она всех немного развеселит.

Колян на рыбалке.

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.
Наши фото в инстаграме #ohotaby

За это сообщение автора Yurkoff поблагодарили - 3:
Б@л@мут, Белаус, mitya.miron
Аватара пользователя
Yurkoff
Водяной
 
Сообщения: 4478
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 16:39
Откуда: г. Минск
Репутация: 115 [ ? ]
Награды: 8
За особый вклад в жизнь форума (2) Почетный модератор (1) За общественную деятельность! (1) За патриотизЬм ) (1)
Завсегдатай Фестивалей (1) Почетный участник Фестивалей (1) 10 лет на форуме! (1)
Благодарил (а): 2958 раз.
Поблагодарили: 2046 раз.

Re: Юмор. Рыбацкие истории. Немцы на рыбалке... и т.д.

Сообщение Б@л@мут » 29 сен 2013, 19:33

Класс!!! :co_ol: :bra_vo: Где-то уже это читал.
Из того,что дуракам закон не писан,не следует,что они не принимают участия в его написании.
Аватара пользователя
Б@л@мут
Гуру
 
Сообщения: 2287
Зарегистрирован: 03 фев 2012, 13:19
Откуда: Минск
Репутация: 44 [ ? ]
Награды: 1
Завсегдатай Фестивалей (1)
Благодарил (а): 380 раз.
Поблагодарили: 983 раз.

Re: Юмор. Рыбацкие истории. Немцы на рыбалке... и т.д.

Сообщение Мираж » 12 дек 2013, 16:40

:-( Прыходзіць муж малады з працы да дому. Жонка, маладуха, бліны пячэ. Муж хап блін праглынуў... Жонка кажа: :du_ma_et:
- Пагодзь. Мачанку зраблю. Сядзем усёй сямьёй, (а у іх троя дзіцяткаў,мал мала меньш). Тады як людзі і пачастуемсі як след... :al_kana_ft:
Муж хап наступны блін і зноў праглынуў.
:de_vil: Трэцім бліном жонка трэсь мужу в уха! Муж і "адкінуўся". :-(
:st_ruskiy: На судзе не зналі, што рабіць? Пасадзіць! Дык трое сірот застануцца? :cry_ing:
Вложения
ПоГолове.gif
ПоГолове.gif (11.05 КБ) Просмотров: 23809
Усе памылкі, лічыць аўтарскім БРЭДАМ - (то біш брэндам), ці на а 2 (два) рот!
Мираж
Цикавы
 
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 19 сен 2013, 11:10
Репутация: 2 [ ? ]
Благодарил (а): 575 раз.
Поблагодарили: 14 раз.

Re: Юмор. Рыбацкие истории. Немцы на рыбалке... и т.д.

Сообщение Hawk80 » 27 апр 2016, 14:40

Реальная история :-)
Cсылка скрыта. Для просмотра необходима регистрация на форуме или войдите на форум.
Купить внедорожник, живя в городе, все равно что месяц не снимать презерватив ради одного удачного дня. (с)

За это сообщение автора Hawk80 поблагодарил:
Белаус
Аватара пользователя
Hawk80
Почетный модератор
 
Сообщения: 1146
Зарегистрирован: 08 май 2008, 08:32
Откуда: Минск
Репутация: 9 [ ? ]
Награды: 1
За особый вклад в жизнь форума (1)
Благодарил (а): 67 раз.
Поблагодарили: 221 раз.

Re: Юмор. Рыбацкие истории. Немцы на рыбалке... и т.д.

Сообщение smooth » 29 апр 2016, 09:12

ВИП - рыбалка.



Было это в середине восьмидесятых. К Константиновичу на рыбалку в Чапунь приехали ВИП – персоны: зам. министра, проректор одного из ВУЗов, директор столичного торга. Привезли с собой, модную в те времена штуковину – электроудочку. Приехали в пятницу после работы. Уже темнело, но желание испытать новую снасть гнало на берег Березины в Малую Чапунь. Дороги туда в то время не было, гравейку насыпали позднее, после того, как первый секретарь райкома не смог проехать на «Ниве» к реке на рыбалку.

Троица ВИП – персон в сопровождении Константиновича, надев болотники и захватив электроудочку, мощный аккумулятор, немало водки и закуски (директор торга постарался), двинулась через гребли к реке. Греблями местные называли заболоченные низины, залитые водой, где местами, в давние времена была уложена гать, которая на тот момент, почти сгнила. Пройти по ней можно было только хорошо зная тропу, так как, бревна гати были погружены под черную торфяную воду. Пришлось рыбакам брести по топи выше колена почти три километра.

Удачно добравшись до берега, развели костер, так как уже стемнело и решили поднять по «сотке» за рыбалку, но увлеклись и под хорошую закуску «уговорили» всю, взятую с собой, водку.

- Из-за острова на стрежень… - звучал в ночи почти шаляпинский бас проректора, самого крупного из ВИП - персон. Исполнял он эту песню, поставив стограммовую рюмку водки на свой лысый череп и не расплескав, при этом, ни капли. Затем, чтобы доказать, что он не пьян, танцевал «Камаринскую» с рюмкой на голове, но тут уж не расплескать ему не удалось. Остальные уже плохо держались на ногах и Константиновичу с трудом удалось не пустить горе-рыбаков на воду и уговорить вернуться ночевать в деревню.

Обратный путь занял несколько часов… Аккумулятор от комбайна вызвался тащить назад самый мелкий из ВИП - персон и, соответственно, самый пьяный, поскольку, пили поровну, по полной. По сухому он еще, как-то шел, но дойдя до гати, стал спотыкаться о затопленные скользкие бревна и падать в торфяную жижу, окунаясь с головой и пуская пузыри. Тридцатикилограммовый аккумулятор в рюкзаке при падении придавливал ВИП – персону к земле, а точнее, к жидкой грязи, не давая ему поднять голову, чтобы вздохнуть. Если бы не Константинович, который шел рядом, он так бы и захлебнулся грязью в первой же гребле. Когда его ставили на ноги и предлагали отдать нести аккумулятор другому, он категорически возражал и продолжал его тащить. Очень упорным оказался зам. министра, видимо, поэтому так продвинулся по служебной лестнице.

- Плюх! Буль-буль, - слышалось в темноте через каждые пятьдесят метров. Это зам. министра опять проверял наощупь устройство гати и глубину грязи над ней. Остальные тоже не раз окунулись в темноте в болото, вывозились, как черти, в черной торфяной жиже.

Жена Константиновича была шокирована внешним видом ВИП – персон после их возвращения и не пустила их в дом ночевать, отправив спать на сеновал.

Назавтра к полудню они проснулись и начался подсчет потерь. При падениях из аккумулятора выплескивалась серная кислота, которая прожгла рюкзак и адидасовский спортивный костюм заместителя министра со стороны спины. Удивительно, но сама спина не пострадала. Основной электронный блок электроудочки в потемках потеряли в грязи, при форсировании болота. Одежда остальных за ночь подсохла и торфяная грязь на ней затвердела, как бетон в фильме «Джентльмены удачи». При сгибании могла сломаться. Эта же черная грязь засохла и на телах и лицах ВИП – персон. Пес Душман в испуге убежал со двора, когда после пробуждения, троица спускалась с сеновала.

Нагрев воды, горе-рыбаки долго отмывались, приводили себя в порядок, стирали одежду. О рыбалке даже разговора не заводили. Отмывшись и прочмыхавшись, извинились перед хозяйкой за свое непотребство и отбыли в столицу.

- Хорошо расслабились, - сказал директор торга, пожимая руку Константиновичу перед отъездом. – Надо будет повторить.

- Свинья грязь всегда найдет, - резюмировал Константинович, глядя в след удаляющейся машине
Рыбалка, охота, созерцание природы, опусы, фото.
https://plus.google.com/105150859613497916250

За это сообщение автора smooth поблагодарили - 2:
Белаус, SVL
Аватара пользователя
smooth
Аксакал
 
Сообщения: 101
Зарегистрирован: 06 мар 2013, 12:29
Репутация: 22 [ ? ]
Награды: 2
За особый вклад в жизнь форума (1) Заслуженному рассказчику (1)
Благодарил (а): 7 раз.
Поблагодарили: 237 раз.

Re: Юмор. Рыбацкие истории. Немцы на рыбалке... и т.д.

Сообщение Белаус » 16 июн 2016, 13:56

:ko_re:sha: У жениха спрашивают: :mi_ga_et:
:dr_ink: - При посещении дома своей невесты что :cry_ing: вам в первую очередь бросилось в глаза? :ni_zia:
:ze_le_ny: - Теща! До сих пор лицо поцарапано! :ps_ih:
Вложения
ЧрезСтакан.JPG
ЧрезСтакан.JPG (180.49 КБ) Просмотров: 12714
лучше калымить в Гондурасе-чем гондурасить на колыме.
Аватара пользователя
Белаус
Цикавы
 
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 21 мар 2010, 21:03
Откуда: Minsk
Репутация: 0 [ ? ]
Благодарил (а): 660 раз.
Поблагодарили: 41 раз.

Re: Юмор. Рыбацкие истории. Немцы на рыбалке... и т.д.

Сообщение Hawk80 » 04 июл 2016, 07:47

Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин <охота> посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло — она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал <охота и охотничье хозяйство>.
— Вот — читай, — сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 — 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 — 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?
— Держи, — говорит тетя Вера и протягивает мне манок. — Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. <пробуй>, — разрешает она. — <но не очень громко, потому что звук уж очень страшный>.
Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук.

Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. — Отлично! Беру, — говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями.
Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: <завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором>. Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками — все в панике и в ужасе. Хорошая вещь!
Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь.
Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша <урал>, на котором меня надо везти. Снега выпало много, <уаз> не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять.
До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли — зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами — короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера.
Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. <урал> мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи.
Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: <ну что ж, пора>. Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул.
Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется.
Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось.
Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном.
Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: <саней-то вроде и не было>? <сначала не было, — подтвердил я, — а потом приехали>.
Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог…

Автор этой охотничьей байки - известный саратовский врач, хирург и не менее известный охотник Дмитрий Арсениевич.
Купить внедорожник, живя в городе, все равно что месяц не снимать презерватив ради одного удачного дня. (с)

За это сообщение автора Hawk80 поблагодарили - 2:
Б@л@мут, SVL
Аватара пользователя
Hawk80
Почетный модератор
 
Сообщения: 1146
Зарегистрирован: 08 май 2008, 08:32
Откуда: Минск
Репутация: 9 [ ? ]
Награды: 1
За особый вклад в жизнь форума (1)
Благодарил (а): 67 раз.
Поблагодарили: 221 раз.

Re: Юмор. Истории про охоту, рыбалку, жизнь...

Сообщение Yurkoff » 04 июл 2016, 23:58

Ржачная история, но где-то уже была у нас на форуме.
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.
Наши фото в инстаграме #ohotaby
Аватара пользователя
Yurkoff
Водяной
 
Сообщения: 4478
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 16:39
Откуда: г. Минск
Репутация: 115 [ ? ]
Награды: 8
За особый вклад в жизнь форума (2) Почетный модератор (1) За общественную деятельность! (1) За патриотизЬм ) (1)
Завсегдатай Фестивалей (1) Почетный участник Фестивалей (1) 10 лет на форуме! (1)
Благодарил (а): 2958 раз.
Поблагодарили: 2046 раз.

Истории про ... жизнь...

Сообщение СТАРиК° » 19 фев 2017, 14:52

вот думаю... а не податься ли мне в охотники? :du_ma_et:



Cсылка скрыта. Для просмотра необходима регистрация на форуме или войдите на форум.
[size=150]Cсылка скрыта. Для просмотра зарегистрируйтесь на форуме или войдите на форум.

За это сообщение автора СТАРиК° поблагодарили - 2:
Carter, SVL
Аватара пользователя
СТАРиК°
Профи
 
Сообщения: 470
Зарегистрирован: 09 апр 2011, 20:38
Откуда: Брест, Беларусь
Репутация: 29 [ ? ]
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 267 раз.

Re: Юмор. Истории про охоту, рыбалку, жизнь...

Сообщение pablopicasso1619 » 26 апр 2017, 23:53

:goria_cho: :fish:
лучше калымить в Гондурасе-чем гондурасить на колыме

За это сообщение автора pablopicasso1619 поблагодарили - 3:
adenmaden, SVL, Yurkoff
Аватара пользователя
pablopicasso1619
Гуру
 
Сообщения: 7705
Зарегистрирован: 03 апр 2015, 23:26
Откуда: гондурас-сити
Репутация: 39 [ ? ]
Награды: 1
За особый вклад в жизнь форума (1)
Благодарил (а): 909 раз.
Поблагодарили: 1184 раз.

Re: Юмор. Истории про охоту, рыбалку, жизнь...

Сообщение adenmaden » 27 апр 2017, 00:15

крючок в жопе смешно
а дробь уголовно наказуемо :-)
Не советуй мне, что мне делать, и я не скажу тебе, куда тебе идти...

За это сообщение автора adenmaden поблагодарил:
SVL
Аватара пользователя
adenmaden
Леший
 
Сообщения: 3002
Зарегистрирован: 28 окт 2013, 21:13
Откуда: Биосферный резерват "Прибужское полесье"
Репутация: 65 [ ? ]
Награды: 3
За особый вклад в жизнь форума (2) Почетный модератор (1)
Благодарил (а): 1458 раз.
Поблагодарили: 1389 раз.

Re: Юмор. Истории про охоту, рыбалку, жизнь...

Сообщение SVL » 28 апр 2017, 19:42

adenmaden писал(а):крючок в жопе смешно
а дробь уголовно наказуемо :-)

Ой..., а кто это признается...?!! :-) :-)
Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться.

Cсылка скрыта. Для просмотра зарегистрируйтесь на форуме или войдите на форум.
Аватара пользователя
SVL
Гуру
 
Сообщения: 3134
Зарегистрирован: 07 авг 2015, 00:44
Откуда: Осиповичи
Репутация: 97 [ ? ]
Награды: 5
За особый вклад в жизнь форума (2) Почетный модератор (1) Организация встречи друзей (1) Почетный участник Фестивалей (1)
Благодарил (а): 3727 раз.
Поблагодарили: 1778 раз.

с просторов...

Сообщение СТАРиК° » 29 апр 2017, 11:57

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама - это волк клыками. На груди четыре параллельных шртама - это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов - это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, сейчас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче, рутина.
На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли.
Охота началась удачно. Для "Гринписа". После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда.
Тут из-под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы, вскинув 8 стволов, открыли стрельбу на поражение. То, что перепел был поражен такой стрельбой, стало понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофеев у нас был только погибший от поноса перепел.
Чтобы подбодрить немцев, я им рассказал байку о том, как можно охотиться на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей.
Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал, что или утки высоко летают, или они низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел, как собака Михалыча летит к ним навстречу. Глаза у собаки были, как блюдца. Утки увидели летящее навстречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью, и случилось страшное - он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону, и я понял, что попали мы все.
Обычно медведи плавают по-собачьи, оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку, не замочив штанин, и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел.
После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи, которые находились на нас, мы пометили сами.

***

и немного про рыбалку...
[size=150]Cсылка скрыта. Для просмотра зарегистрируйтесь на форуме или войдите на форум.

За это сообщение автора СТАРиК° поблагодарил:
SVL
Аватара пользователя
СТАРиК°
Профи
 
Сообщения: 470
Зарегистрирован: 09 апр 2011, 20:38
Откуда: Брест, Беларусь
Репутация: 29 [ ? ]
Благодарил (а): 3 раз.
Поблагодарили: 267 раз.

Re: Юмор. Истории про охоту, рыбалку, жизнь...

Сообщение SVL » 29 апр 2017, 12:52

:ohot_nik: :ohot_nik: :-) :-) :-)
Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться.

Cсылка скрыта. Для просмотра зарегистрируйтесь на форуме или войдите на форум.
Аватара пользователя
SVL
Гуру
 
Сообщения: 3134
Зарегистрирован: 07 авг 2015, 00:44
Откуда: Осиповичи
Репутация: 97 [ ? ]
Награды: 5
За особый вклад в жизнь форума (2) Почетный модератор (1) Организация встречи друзей (1) Почетный участник Фестивалей (1)
Благодарил (а): 3727 раз.
Поблагодарили: 1778 раз.

Пред.

  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 8